三十度的秋天的沙漠，漫山遍野的仙人掌与岩石。今天的一切都美好得那么恰到好处。是什么时候开始喜欢大自然的呢，是什么时候开始喜欢朋友的呢，明明之前是一个内向又死宅的小屁孩呀。
一个人从社交恐惧的桎梏里走出来到底有多难，那么，从胆小鬼到咬着牙完成各样让人头皮发麻的任务呢。敏感的人会在意擦肩的陌生人的一个微表情，那么，我是不是应该感谢今天右转让我先过马路的那个司机大叔对我微微点的那一下头？或者是今天在教室碰到的同学的一句轻松的问候？这些微不足道但我无比在意的细节，它们知道有一个天生不容易开心的小孩因为它们而开始喜欢这个世界吗？
我很早就确定了开不开心真的是一种天分，有的人生来就乐观开朗，有的人生画布就是灰色基调，开心的时刻就像是一片羽毛扬起的飞尘，没有附着物的话，片刻就回归那片灰色的不快乐。我是后者。很容易快乐，很难保持。想到之前那段很抑郁的时候，日记本上最让自己绝望的一句话是，“你为什么感受不到应该有的快乐感受呢”，这不只是一句存在于日记本里的文字，更像是一个萦绕在耳边的质问声音，以至于在灯光微弱的街道走路时会被质问到沮丧哭泣。后来大概释怀，懂得快乐不必强求，不快乐也可以是健康的人生常态，所以当时努力健身，觉得既然都不追求精神快乐，那起码让自己身体处于积极状态。其实，释怀后我倒是真正能感受到快乐的感觉了，非常真实透彻的感受，大概这就是所谓的把手松开才能得到想要的？现在的我，更多的是担心快乐的易逝。

最近的生活对我似乎有一些过于慷慨，大概也和我自己的主动改变有关。天上突然砸给了我好多朋友，有特别神奇的，也有特别可爱的，还有那种让我觉得命中注定的，还砸给我了一个神奇的工作，虽然附带着无尽神奇的挑战与劳累以及发麻的头皮。
为什么不能享受当下呢，我警醒自己。缺乏的人才会努力紧握，太用力地活着并不酷。我不能太在意，我一直在提醒自己。人真是矛盾呀，所以让一切情绪都温和一些大概是解决问题的关键，我多么希望我的快乐感受不那么剧烈，所以我不会那么害怕失去，所以我可以一直被幸福感松松地拢着。先让敏感的神经变迟钝吧，我一直都知道这是关键所在。
今天终于把草率买下的二手车送去检修了，拖了一个月，那个大叔人真和蔼啊，我好像不那么在意可能多出的高额账单和几天没车的麻烦了。毕竟这本来也是无法避免的支出。
物质与情感。前几天看到别人关于时机与客观条件的论述，非常精准地切合了我的想法。客观条件很好满足，时机太难，是的，我回复：因为客观条件可主观调控，而时机则是天意，不可控。既然物质可以释怀，那么情感同理。可以预见的等待，那么，就耐心等待。
“而我，不再觉得失去是舍不得”，不知道安溥写这句歌词的时候，她真的能如此释怀吗。
你见过野兔和松鼠一起跳舞吗，绿植悄悄潜入沙砾，闪烁波光里划船的人们在我的眼里就是这星球最真实的美丽。