一顿操作猛如虎，赔个电扇二百五~

下雪了，没事出来遛遛狗~

我有一头小毛驴，我从来也不骑~

这么玩呼啦圈是没有灵魂的~

自己长多少肉心里还没数么？

这样打高尔夫球，太浪费人了~

这脸得多疼啊~

结个婚，差点把老娘饿死~

是个很节约的人，啤酒一滴都不浪费~
以后有钱了我也要这样~

你大爷还是你大爷~

好好的一双腿长错了人~

小时候，我自行车都是我爸帮我修的，有阵子他出差了，我的自行车就失修了，刹不住，转向不灵，老掉链子，车轮钢圈都有点变形，以至于我看见一个贼偷偷骑着我的自行车开溜，以越来越快的速度冲下斜坡，啊的一声野叫，冲向路边的荆棘丛……长这么大，我第一次对贼产生了愧疚之心！

有一个朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机。回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打起来了。我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住。他走到他老婆跟前''啪''的一下跪下了双手举刀说了句：''老婆你弄死我吧！”

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头。这时背后传来朋友颤抖的声音：你想干什么？

相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方：“不介意我抽根烟吧！” “想抽就抽吧！” 可是，当我掏出烟点着以后，她起身就走。我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？” “我是不介意你抽烟。我介意是的你抽的是五块一包的烟！”。

公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了！领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。”尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智！

老婆娇滴滴的对我说：亲爱的，我的购物车满了，记得帮我清空哦！我：好的，没问题！说完，我点了下管理，接着全选，删除，50个瞬间解决。看着老婆惊呆的表情，我猜她肯定是不知道还可以全选！

老公单位有个女下属，快30了还没结婚，她自己都发愁。一天半夜，老公手机收到一条信息：你还我青春！我当时就急眼了，对着熟睡的老公就是一顿暴打，老公醒了之后莫名其妙。经过他的一番解释我才知道，原来那个女下属之前相亲跟老公请假， 老公没批……从此之后，她每次请假老公都批 ！

昨天跟老板出去见个客户，结果路过一家电影院门口的时候，突然撞见老板的前妻。听说前妻有了新的男朋友，老板很生气，直接把我搂在怀里说道：“这是我女朋友！”我也知道老板是想拿我气气他前妻，所以我就没说什么。就在这时，我男朋友拿着爆米花走了过来。我们四个人互相对视了一遍，然后打了起来。

这是一只有想法的海鸟~


编辑丨奇葩
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