婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求婚的经过。
新郎神秘地笑了笑，说：
"其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。"
大家一听，哈哈大笑，问新娘：
"不会吧！你怎么能这么便宜他？"
新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：
"他向我求婚时，我们……我们还在上幼儿园大班。"

全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，
一家人顶着炎炎烈日使劲推车，
推了整整两个小时。丈夫站住说：
"我算明白那汽车商的话是什么意思了。"
妻子一边擦汗一边问："他说什么？""他说这车非常省油。"
青年：“大师，我不明白你们出家人为什么总是说阿弥陀佛，
到底是啥意思？”
大师：“我总不能跟你们凡人一样整天我靠 ，
我靠 ！我们总得有个属于自己的口头语吧！
  
“一颗老鼠屎坏了一锅汤。”
这句俗语告诉我们，
永远不要低估自己的力量。
听说全国著名的炸弹专家要收徒弟，要求是：
第一对炸弹感兴趣；第二有丰富的经验；我一听就去跃跃欲试了。
炸弹专家问我：你了解炸弹吗？
我回答说：非常了解，炸弹威力很大，
用它炸任何东西，而且还能用它去排除障碍。
炸弹专家非常高兴：难道你以前实践过？
我说：是的。
炸弹专家问：你以前是从事采矿的、
地基爆破的、还是是当过兵？
我回答说：都不是，我下过军棋。
昨天一个催债的疯狂打我电话，我接后告诉她：
你打错了，我不是你要找的人。
她很坚持，从中午一直打到晚上，我不得不关机。
今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！
我……你现在道歉有屁用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！
我生日女友买块表给我，当时特喜欢，
拿回家发现表不走，打电话问她，
她说希望永远停留在爱我的时光，我当时就哭了，
就他妈喜欢这种坑我还有理由的人！！
本人女，身高158，男友180。
某天，我追问他对我的第一次心动，
这货立马一脸猥琐道：“那天，你站我面前，
衣服的领子有点低，我就一低头，
唉妈呀，白花花的，就有点晕了……”
今天在万达广场有对情侣吵架，然后女的喊了句：
谁给我买苹果我就跟谁走。
估计那女的当时说的是气话。
然后，一个大爷就提一袋苹果给了她说：
快跟我回家吧，别在这丢人了。
然后，那女的就提着苹果跟着大爷后面乖乖的走了。
当我们都在那目瞪口呆的时候，
那男的说了句：那是她爷爷。
 
    
最近小区广场舞大妈们都不跳了，
问下邻居大妈怎么不跳了，
是不是感觉扰民不好意思了。
大妈说：“不知道谁家的孩子穿个红肚兜，
我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！”