1.朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点酒。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。”
2.今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。我不解的问：脑袋有什么好检查的？监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念……
3.表妹一家前几天到我家玩。那天，家长们一起购物去了，我就窝在房间里玩电脑。突然，她在外面喊了一声：我饿了！可我抽不开身，就让她自己找吃的。结果悲剧啊，她把我爸爸给我家狗狗买的高级狗粮用牛奶泡着吃了!还吃的吧唧吧唧响，把我家狗狗馋的直流哈喇子！我按捺住紧张的表情，问她味道如何，结果她还很享受的说：好吃，还问我吃不吃！

4.今天回家的时候，路上查酒驾，排了很长车队。查到我的时候，有位大叔满身酒气的过来，给警察说：“给我测测，给我测测。”结果一吹，到了两百多了。我心里那个佩服呀，居然明知自己喝酒了还主动过来吹，这是要多高的觉悟呀。然后警察叔叔就问他车在哪里，要拖回大队，大叔：“车停在家里，我就过来试试这东西好使不。”
5.语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。
6.我把出租车停在路边，上来一位女士。女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。” 到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

7.理发，刚开始理，理发师就接了个电话出去了，店里只剩下我和一位小我十几岁的女孩子。我看了看她，她看了看我，然后都把视线迅速地移开，空气中静地出奇，她掏出手机在那划拉着，我望着天花板。为了缓解尴尬的气氛，我率先开腔：美女，玩什么呢？女孩头都没抬：大叔，你瞎呀！我玩的是手机。这下感觉更尴尬了！
8.今天和老婆大人吵架，老婆当时一生气就摔门出去了。这时候，在我旁边的女儿就跟我说：“爸，你还不赶紧去把妈妈追回来！”我当时也生气，就没好气的说大人的事孩子少管，我不会去的。谁知道这时候，女儿一把抢过我的手机，拨通我丈母娘的电话说：“外婆，你赶紧锁门，爸爸把妈妈气的又去你家吃好吃的了！”我：……
9.高一时，我收到一封情书，班上三大美女之一的婷婷写的，说喜欢我的老成持重，喜欢我的乐观积极……我心想:这一条都和我不搭边玩我呢?于是我模仿她的字迹，把我换成了同桌的名字，晚自习时，我特意递给了同桌,同桌感动得一塌糊涂，马上发挥自己的文采!二年后,婷婷高中刚毕业，同桌就娶了她！

10.谈恋爱五年了，约好山上练骑马、男的想浪漫一下，就骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩儿说.：“我问你一句，你能不能嫁给我.，如果你不嫁给我、我就从这个山崖跳下去”女孩儿被感动了，对着男人大喊一声“嫁！马嗷的一声从山崖冲了下去，享年28岁.
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