1.说一朋友20岁左右，到了定亲的年龄。他老爸给他把小洋楼建好了，20万左右的小车也提回来了，这在我们农村已经非常不错了！今天他发了个朋友圈:我们都是农村走出来的孩子，不能拼爹，只能拼命！他叔看了评论到:你爹给你打的江山已经可以了！乖……他爹看了评论到:知道你上进，所以车、房我收回留给你弟弟，看好你……
2.今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。我心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》。顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。

3.有个卖母猪肉的屠夫，出门办事，临走的时候，嘱咐他的儿子千万别说是母猪肉。来了个买肉的，屠夫的儿子慌忙对买肉的说：“我家的肉不是母猪肉。”那个人觉得不对劲，于是走了。屠夫回来了，听了这件事儿，非常生气地说：“我已经嘱咐过你，你为什么先说。”过了一会儿，又来了一个买肉的问道：“这肉皮这么厚，是不是母猪肉啊？”屠夫的儿子说：“你为什么这样说？难道这句话是我说的？！”
4.昨天坐公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，我看见你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。

5.初中时候班里有个女学霸，胖乎乎的学习是真的好啊，也多才多艺。有次不知为何跟我同桌吵了一架，女学霸伶牙俐齿咄咄逼人。从身材长相家庭背景学习成绩学习态度对同桌一顿猛喷，同桌笨嘴拙舌无从还口憋得脸红脖子粗，最后吼了一声：你胖！女学霸怔了一下，哇的一声哭了。
6.陪女友一起去寺庙拜佛，我不太信这个，就没去烧香。无聊便拿出手机，看见显示有可用的WiFi，但是要密码。我就去问旁边的一个和尚：“大师，你们这边WiFi密码是什么?”和尚看了看我，默默地把边上的功德箱拿到了怀里，我一愣后掏出一块钱放了进去，和尚黑着脸说：“自己悟!”